A R C H I V E S | F A C E B O O K | W I S H L I S T
jeudi 28 octobre 2010
Time means nothing at all
Voilà que 5 mois plus tard je réapparais, merci au passage a ceux qui ont continué à me griffonner ici et là quelques mots ou m'ont envoyé des missives qui sont parvenues à se faufiler dans ma nouvelle boîte aux lettres. C'est toujours agréable de recevoir quelques baisers semés par de purs inconnus et matérialisés sur des cartes en provenance de cette chère France, de Californie ou encore du Pérou, sacrés vous!
J'ai encore préféré m'oublier dans des tourbillons de fumée et des litres d'alcool plutôt que de venir ici me souvenir ,via mes précédentes notes, de tout ce qui n'était plus et de ne voir venir à l'horizon rien de ce que je voulais. Ouais je me suis sentie terriblement conne et surtout seule à me battre, pardon pour le cliché. Comme à chaque fois que quelque chose m'emmerde foutrement, j'ai donc changé de vie, décision qui dans un premier temps n'en fût d'ailleurs pas une et qui n'a en fait consisté qu'à achever de bousiller tout ce qui relevait de l'ancienne en en bannissant ce qui l'engluait, soit presque tout.
Mais je n'arrive toujours pas à raconter mon histoire, alors je vais m'allumer une cigarette et écouter la nuit.
Bande-son : everybody's gotta learn sometimes-Beck
samedi 1 mai 2010
Démence
Ne pas dormir pour rester plus longtemps ensemble, dormir pour rester plus longtemps ensemble aussi et se jouer des contraintes du monde extérieur. Brûler sa vie par les deux bouts,f aire l'amour doucement, ici, là ,et puis pourquoi pas là tiens. Ma vie dans sa main, ma main sans ses cheveux, sa folie dans mes veines, l'encre de mes mots sur sa peau, les gens qui s'agitaient autour de nous et nous confortaient dans notre insolence, pleurer a tour de rôle comme deux enfants terribles trop heureux. Et puis plus rien, si ce n'est l'impératif d'en parler au passé et son indifférence malheureusement plus souvent réelle que surjouée. L'amour c'est quand on n'arrive plus à dormir dans son propre lit au bout de deux semaines. C'est le dernier bastion de l'innocence qui cède finalement face au poids de la drogue et de la psychatrie. Lorsqu'il s'évanouit ,en supposant qu'il ait existé, on n'a plus d'autre choix que de s'arracher au monde, simplement pour s'épargner toutes les platitudes qui franchissent les lèvres de ceux qui ne les ont jamais usées à force d'avoir trop embrassé. Peut-être ont-ils raison,et après? Eh bien après rien.
Quelques moments qui scandent une vie redevenue trop vite inintéressante. Acheter des cigarettes, se faire acheter des cigarettes, les enchaîner sans jamais véritablement en apprécier aucune, laisser les cendres entâmer ma peau comme je le faisais avec la sienne, planquer de l'alcool un peu partout comme le petit Poucet, perdre 5 kilos, en reprendre 2, en reperdre 3, en reperdre 1, c'est si banal. Il ne me reste dans le coeur que la chaleur de l'impossible, quelques messages qui paraissent déjà presque irréels et un cd que je n'arriverai plus à écouter. Je suis aujourd'hui à un carrefour de ma vie mais pour moi toutes les directions se valent. Je me regarde dans le mirroir, je me surprends parfois à me féliciter de mes os qui commencent à redevenir saillants et de l'arrogance qui rétrécit mes pupilles, mais le reflet qu'il me renvoie me semble beaucoup moins concret que ses yeux fous qui me disaient que j'étais belle.
Bande-son:run-Air
Ambiance:un téléphone qui ne sonne pas et moi qui ne le surveille même plus
vendredi 8 janvier 2010
La course aux supplices
Lire le jour, boire la nuit. C'est comme ça que j'ai dû oublier qui je suis. Mes valeurs s'envolent au même rythme que la fumée de mes sucettes à cancer qui tourbillonne devant mes yeux éteints comme pour me narguer, tandis que je contemple au fond d'un cinquième dernier verre les bribes d'une personnalité chimérique. Enfin,vous voyez le genre quoi. Toujours les mêmes conneries. Alors moi aussi je raconte les miennes aux gens. Parfois avec le coeur, souvent avec les trippes, histoire de mettre en commun nos souffrances risibles et nos délires plus ou moins exacerbés et emblématiques d'une génération en colère un peu contre tout et n'importe quoi. Plus c'est crasseux et violent, plus je me dis que là on tient quelque chose. Le quelque chose qui tend le plus à se rapprocher de la vraie vie. Je me trompe sans doute.
Au fond, de même qu'en surface d'ailleurs, tout m'apparaît comme terriblement aléatoire. L'absurde règne en maître et maintient son joug sur mes névroses qui ne demandent que ça. Je méprise ce que je suis mais ignore ce que je pourrais ou voudrais être. La nuit et moi abdiquons à tour de rôle en côtoyant sans cesse plus de fantômes. Je ne sais plus rien, si ce n'est que mes illusions me sont précieuses.
Bande-son:Equaliser-Clinic (sexy)
Lu:extension du domaine de la lutte-Houellebecq,vous descendez?-Nick Hornby,survivant-Palahniuk,au Sud de nulle part-Bukowski etc
Vu/revu:anything else,thirteen
samedi 28 novembre 2009
Ici rien de nouveau
Couchée tard et levée tôt, alors qu'il n'y a même plus de raison. J'hésite entre me rendormir ou fumer encore trop de cigarettes accompagnées d'un café. Qu'on m'épargne les exégèses populaires, surtout si elles ne se nourrissent de rien d'autre que d'une philosophie simpliste qui ne doit son charme qu'à l'alcool faisant encore effet dans un cerveau mis volontairement en sommeil. J'ai vraiment essayé. Mais souvent parfois l'alcool ne suffit plus. Hier j'avais mille choses futiles et précieuses en tête pour saupoudrer mes journées. Aujourd'hui je peine à me souvenir pourquoi.
Errer dans la rue encore inanimée me donne toujours l'impression que tout est simple et possible, jusqu'à ce que je croise quelqu'un et baisse les yeux, éternel retour vers le néant.
Ils ne comprennent toujours rien mais je crois que je ne les ai moi-même jamais compris. A quoi bon leur raconter toute l'histoire, récolter au mieux de la pitié, au pire une éternelle indifférence, ne m'enchante pas plus que ça. L'amour n'est qu'un malentendu,on m'a bien eue.
Bande-son:incomplete lullaby-Lisa Mitchell
Vu/revu:ghost world,my summer of love,into the wild etc
Bouquin:ébauches de vertige-Cioran
samedi 29 août 2009
Plus tard dans la journée
Je deviens encore plus paresseuse que les nuages au fur et à mesure que s'étiole le temps. Je voudrais une jolie copine, pour lui parler de magie et manger des friandises qui font gigoter les papilles. Elle me prêterait ses vieux jeans fétiches dans lesquels je ne parviendrais pas à rentrer car je suis guérie depuis que je suis boulimique. Parce que je m'ennuie parfois, bien que je m'accomode la plupart du temps très bien de la solitude. Je voudrais faire des photos acidulées. Et puis pourquoi pas passer quelques heures au Japon. Mais comme d'habitude ce sont les ambiances qui m'interpellent. Elles m'induisent en erreur et resteront à jamais mon elixir du pire tant elles ne se révèleront que de trop rares fois à la hauteur de mon imagination. Dire que je n'en ai même pas tant que ça.
Merde.
Je voudrais pouvoir me satisfaire de cette médiocrité environnante qui m'empoisonne ou me délester de mon cerveau atrophié pour la déjouer. Mais la vie c'est pas comme les films des Coppola. Eh bien moi je proteste.
Bande-son :the good old days-Eels
Ambiance: papiers,cigarettes,café et la possibilité d'une île qui traîne sur le lit
