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vendredi 7 août 2009
A plus tard crocodile
Au réveil ce matin midi je me sentais bien,ou plutôt pas trop mal.Pas que ce soit si rare ou important mais paraît que c'est mieux de commencer par le début.C'est que je crois avoir renoué avec mon vieux démon,bien qu'il soit encore trop tôt pour se prononcer véritablement.Je fais moins de crises.Pour l'alcool comme pour la bouffe,je peine à me souvenir précisément de la dernière fois ou j'ai vomi ma funeste existence aux chiottes.C'est déja ça de pris j'imagine,même si je n'y vois aucune victoire personnelle.J'ai finalement tenté un dernier appel au secours et s'il a été entendu je ne l'ai pas remarqué.De toute manière aussi loin que je me rappelle j'ai toujours souhaité en vain que l'on m'aime à ma place.Alors je me suis mise à jouer d'autres comédies et à tenter de trouver un juste milieu,ce qui s'avère assez cocasse et revêt des allures d'impossible pour toute personne me connaissant un tant soit peu,ou un truc du genre.Si je tremble moins là tout de suite,je sais pourtant qu'il ne s'agit là que d'un énième instant fugace.Je ne suis pas de ceux qui parviennent à se délecter et à se contenter du moment présent.Fumer trop de cigarettes le ventre encore vide et contempler planquée derrière ma frange ma folie au fond des prunelles de ceux qui se croient tirés d'affaire apaise un temps ma colère.Même si comme d'habitude je suis juste ridicule et que tous ces mots perdent de leur essence quand il me faut sortir affronter le monde extérieur qui veut m'engloutir toute nue et toute crue.
-Vous avez perdu connaissance?
-Oui,mais ça m'arrive très souvent,depuis toujours,c'est parce que je suis une princesse.
Dans moins d'un mois je suis supposée reprendre les cours.Et c'est à chaque fois le même bordel.L'angoisse qui s'insinue dans chaque partie de mon corps et le dérègle chaque jour un peu plus,la solitude encore plus pesante quand les gens s'agitent autour de moi,rendant plus qu'éphémère cette sensation de papillons dans le ventre qu'il m'arrive encore quelques trop rares fois de ressentir.Sauf que cette fois c'est vraiment terrible.De quoi je me plains?Je suis major de promotion en n'ayant strictement rien fais pour,si ce n'est poser mon cul sur une chaise insolente d'inconfort et fermer les yeux très fort pour ne pas être éblouie par l'absurdité de cette licence d'histoire que je suis supposée avoir bientôt fini.J'ignore si j'aurai le courage de remettre les pieds en cours,tout me semble extrêmement pénible et puis je ne saurais toujours pas quoi faire plus tard.Je n'ai envie de rien au fond.Qu'on ne foute pas ça sur le dos d'une dépression latente jamais traitée jusqu'au bout ni sur celui d'une personnalité borderline jamais complètement diagnostiquée car c'est comme ça presque depuis toujours.Il y a quelques années j'ai fais et obtenu une année de lettres modernes aussi.Il faisait toujours trop chaud,je mangeais trop peu et buvais toujours trop.Je n'étais pas seule mais partout semblait régner la mélancolie d'espaces deux fois trop grands.Mais il y avait elles.C'était bien.
Qu'est ce que je vais bien pouvoir foutre aujourd'hui?
Bande-son: Venus-Air
Ambiance: sucrée.Bougies éteintes,magie avortée
Humeur: bubble gum,bitch